135 One-Liner Jokes อย่างตลกขบขัน
เกมที่สนุก
รูปภาพฮีโร่ / รูปภาพ Getty
ในลำดับชั้นของโลกแห่งมุขตลก One-liners เป็นอัญมณี: จำง่ายไม่ต้องใช้เวลาในการบอกเล่า และหากสร้างขึ้นมาอย่างถูกต้อง หมัดที่แข็งแกร่งกว่าเรื่องตลกที่มีการตั้งค่ายาวกว่า น่าเสียดายที่พวกเขามักจะถูกจัดอยู่ในประเภทเดียวกับเรื่องตลกที่ไม่ดี ใครไม่รักความดีบ้าง ตลกร้าย - พวกเราทำ! แต่คนเดินแถวเดียวไม่ต้องมาประจบประแจง บางคนฉลาด เฉียบแหลม และติดตัวคุณไปนาน คุณแม่และคุณพ่อต้องชอบเสื้อสายเดี่ยวเหล่านี้อย่างแน่นอน มุขตลก , และ มุขตลก . แม้ว่า เรื่องตลก น็อค ก๊อก กำลัง คลาสสิก , บางครั้งก็เป็นการดีที่สุดที่จะข้ามการตั้งค่าและ ได้รับสิทธิในการปิดปาก . มันจับผู้ฟังไม่ทันตั้งตัวและเป็นวิธีที่ยอดเยี่ยมในการหัวเราะอย่างรวดเร็ว
เรื่องตลกที่ดีที่สุดบางเรื่องไม่ยาวหรือซับซ้อนเลย บางครั้งเรื่องตลกที่สนุกที่สุดคือ เรียบง่ายเป็นวลี . แน่นอนว่ามุกตลกแบบเคาะเดียวเป็นเรื่องคลาสสิก แต่ถ้าเพื่อนตัวน้อยหรือเพื่อนของคุณเป็นคนใจร้อน มุกตลกตัวเดียวก็อาจจะเร็วกว่ารายการนี้จะทำให้คุณหัวเราะ…หรืออย่างน้อยก็ยิ้ม! อ่านและเพิ่มมุขตลกสั้นๆ เหล่านี้ลงในคอลเล็กชันของคุณเพื่อให้คุณสามารถเขย่าได้ในครั้งต่อไป สังสรรค์ในครอบครัวที่สนุกสนาน .
กำลังมองหาเรื่องตลกเพิ่มเติมเพื่อเพิ่มในรายการตลกของคุณ? เรามี พ่อตลก , เรื่องตลกวัว และอีกมากมาย!
- ฉันไม่อยากจะเชื่อเลยว่าฉันถูกไล่ออกจากโรงงานปฏิทิน ทั้งหมดที่ฉันทำคือหยุดวันเดียว!
- เงินพูด ของฉันมักจะบอกลา
- ฉันไปพบแพทย์เกี่ยวกับปัญหาความจำระยะสั้นของฉัน สิ่งแรกที่เขาทำคือให้ฉันจ่ายเงินล่วงหน้า
- คุณมีสมองสองส่วนคือซ้ายและขวา ด้านซ้ายไม่มีอะไรด้านขวา ด้านขวาไม่มีอะไรเหลือ
- ทำไมผึ้งถึงฮัมเพลง? พวกเขาจำเนื้อเพลงไม่ได้!
- ฉันมีสุนัขที่จะมอบความรักที่ไม่มีเงื่อนไขให้กับฉัน แต่ฉันก็มีแมวตัวหนึ่งที่คอยย้ำเตือนว่าฉันไม่คู่ควรกับมัน มันคือทั้งหมดที่เกี่ยวกับความสมดุล
- อย่าสะกดส่วนย้อนกลับ มันเป็นกับดัก.
- วันนี้มีชายคนหนึ่งมาเคาะประตูบ้านฉันและขอเงินบริจาคเล็กน้อยเพื่อนำไปบริจาคสระว่ายน้ำในท้องถิ่น ฉันให้น้ำหนึ่งแก้วแก่เขา
- คนส่วนใหญ่ตกใจเมื่อรู้ว่าฉันแย่แค่ไหนในฐานะช่างไฟฟ้า
- ฉันพบว่ามันน่าขันที่สีแดง สีขาว และสีน้ำเงินแสดงถึงความอิสระ จนกว่าสีเหล่านั้นจะแวบวาบไปข้างหลังคุณ
- ก้นของคุณอิจฉาปริมาณอึที่ออกมาจากปากของคุณหรือไม่?
- มีร้านอาหารใหม่ชื่อกรรม ไม่มีเมนู คุณได้รับสิ่งที่คุณสมควรได้รับ
- คุณเคยได้ยินเกี่ยวกับผู้ชายที่มีการตัดแขนขาข้างซ้ายทั้งหมดหรือไม่? ตอนนี้เขาไม่เป็นไร
- ขอบคุณที่อธิบายคำว่า many ให้ฉันฟัง มันมีความหมายมาก
- ฉันหวังว่าเมื่อฉันสำลักหมีเหนียวตายอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ ผู้คนต่างพูดว่าฉันถูกหมีฆ่าและปล่อยไว้อย่างนั้น
Giphy
- ฉันบังเอิญส่งแท่งกาวให้ภรรยาแทนแท่งไม้ เธอยังไม่คุยกับฉัน
- ฉันกำลังอ่านหนังสือเกี่ยวกับแรงโน้มถ่วง เป็นไปไม่ได้ที่จะวางลง
- เดิมทีฉันจะไม่ได้รับการปลูกถ่ายสมอง แต่แล้วฉันก็เปลี่ยนใจ
- R.I.P น้ำต้มสุก. คุณจะเป็นหมอก
- แอลกอฮอล์เป็นตัวทำละลายที่สมบูรณ์แบบ: ละลายการแต่งงาน ครอบครัว และอาชีพการงาน
- ฉันได้ถุงมือคู่ใหม่ในวันนี้ แต่ทั้งคู่เป็นถุงมือข้างซ้าย ซึ่งด้านหนึ่งก็ดีมาก แต่อีกด้านหนึ่ง มันไม่เหมาะ
- ภรรยาของฉันเพิ่งรู้ว่าฉันเปลี่ยนเตียงของเราเป็นแทรมโพลีน เธอกระแทกหลังคา
- อะไรคือสิ่งที่ดีที่สุดเกี่ยวกับการใช้ชีวิตในสวิสเซอร์แลนด์? ธงเป็นข้อดีอย่างมาก
- ต่ำช้าเป็นองค์กรที่ไม่ใช่ศาสดา
- คุณเคยได้ยินเกี่ยวกับผู้ชายที่โดนหัวด้วยกระป๋องโซดาไหม? เขาไม่ได้รับบาดเจ็บเพราะเป็นน้ำอัดลม
- อนาคต ปัจจุบัน และอดีตเดินเข้าไปในบาร์ สิ่งต่าง ๆ มีความตึงเครียดเล็กน้อย
- อายุเท่าไหร่ที่ควรบอกสุนัขของฉันว่าเขาเป็นลูกบุญธรรม?
- ฉันเพิ่งรู้ว่าฉันตาบอดสี การวินิจฉัยออกมาจากสีม่วงอย่างสมบูรณ์
- ฉันซื้อรองเท้าจากพ่อค้ายา ฉันไม่รู้ว่าเขามัดด้วยอะไร แต่ฉันสะดุดมาทั้งวันแล้ว
- เจ้านายของฉันกำลังจะไล่พนักงานที่มีท่าทางแย่ที่สุดออก ฉันมีลางสังหรณ์ว่าอาจเป็นฉัน
- ฉันเริ่มต้นโดยไม่มีอะไรเลย และยังคงมีส่วนใหญ่อยู่
- การสูบบุหรี่จะฆ่าคุณ... เบคอนจะฆ่าคุณ... แต่การสูบบุหรี่จะช่วยรักษาได้
- ฉันติด hokey pokey… แต่โชคดีที่ฉันหันหลังกลับ
- โนอาห์รวมปลวกไว้ในเรือด้วยหรือไม่?
- ชายผู้สร้างการแก้ไขอัตโนมัติเสียชีวิตแล้ว ร้านอาหารในความสงบ
- ฉันเคยคิดว่าฉันไม่แน่ใจ แต่ตอนนี้ฉันไม่แน่ใจ
- ภรรยาของฉันชอบเวลาที่ฉันเป่าลมใส่เธอเมื่อเธอร้อน แต่จริงๆ แล้ว… ฉันไม่ใช่แฟน
- ฉันเกลียดตุ๊กตารัสเซียมาก พวกมันเต็มไปด้วยความเป็นตัวเอง
- ครั้งแรกที่ฉันได้รีโมทคอนโทรลแบบสากล ฉันคิดว่าสิ่งนี้เปลี่ยนแปลงทุกอย่าง
- ฉันปฏิเสธที่จะเชื่อว่าคนทำงานถนนกำลังขโมยงานของเขา แต่เมื่อฉันไปที่บ้านของเขา ป้ายทั้งหมดก็อยู่ที่นั่น
- ฉันเพิ่งตัดสินใจขายเครื่องดูดฝุ่น — ทั้งหมดที่ทำคือเก็บฝุ่น
- เรื่องตลก PMS ไม่ใช่เรื่องตลก — ช่วงเวลา!
- ที่ใดมีพินัยกรรม ที่นั่นย่อมมีญาติ
- เป็นการยากที่จะอธิบายการเล่นสำนวนสำหรับ kleptomaniacs — พวกเขากำลังทำสิ่งต่าง ๆ ตามตัวอักษรเสมอ
- ฉันชอบจับมือกับภาพยนตร์ซึ่งมักจะทำให้คนแปลกหน้าตกใจ
- ผู้หญิงไม่ควรมีลูกหลังอายุ 35 แต่ลูก 35 คนก็พอ!
- มีคนอยู่สามประเภท ผู้ที่นับได้และผู้ที่ไม่สามารถนับได้
- เมื่อใดก็ตามที่ฉันทำคอนโทรลเลอร์ทีวีหาย ฉันมักจะพบมันในที่ห่างไกล
- งานแรกของฉันคือทำงานในโรงงานน้ำส้ม แต่ฉันถูกกระป๋อง ฉันไม่สามารถมีสมาธิ
- ของฉัน ครูคณิตศาสตร์ เรียกฉันว่าค่าเฉลี่ย เธอใจร้ายมาก!
- เวลาที่ง่ายที่สุดในการเพิ่มการดูถูกการบาดเจ็บคือเมื่อคุณเซ็นสัญญากับใครสักคน — เดเมตริ มาร์ติน
- ฉันไม่มีปัญหาทัศนคติ คุณมีปัญหาการรับรู้
- ฉันไม่เชื่อใครก็ตามที่บอกฉันว่าพวกเขาเล่นโยคะทุกวัน นั่นเป็นเรื่องที่ยืดเยื้อ
- แสงเดินทางเร็วกว่าเสียง นั่นเป็นเหตุผลว่าทำไมบางคนถึงสว่างก่อนจะอ้าปาก
- เป็นเรื่องน่าเศร้าที่ครอบครัวสามารถถูกพรากจากบางสิ่งง่ายๆ อย่างสุนัขป่าได้ — แจ็คแฮนดี้
- ฉันไม่มีแฟน แต่ฉันรู้จักผู้ชายคนหนึ่งที่คงจะโกรธมากเมื่อได้ยินเรื่องนั้น
- เวลาที่เลวร้ายที่สุดที่จะมีอาการหัวใจวายคือระหว่างเกมทาย — เดเมตริ มาร์ติน
- เมื่อสุนัขเข้านอน พวกเขาจะอ่านนิทานก่อนนอน
- ฉันไม่ต้องการเป็นส่วนหนึ่งของสโมสรที่จะมีฉันเป็นสมาชิก — เกราโชมาร์กซ์
- ภรรยาของฉันคิดว่าฉันเป็นคนที่คลั่งไคล้การควบคุมหรือไม่? ฉันยังไม่ได้ตัดสินใจ — สจ๊วต ฟรานซิส
- สุนัขเกลียดการขับรถเพราะไม่สามารถหาที่เห่าได้
- ฉันมีอะไรมากมายที่ต้องทำ ฉันตระหนักว่าเมื่อวันก่อนในป้อมของฉัน — แซค กาลิเฟียนาคิส
- ความซื่อสัตย์อาจเป็นนโยบายที่ดีที่สุด แต่สิ่งสำคัญคือต้องจำไว้ว่า โดยการกำจัด ความไม่ซื่อสัตย์เป็นนโยบายที่ดีที่สุดอันดับสอง — จอร์จ คาร์ลิน
- ฉันค้นหาแผนภูมิต้นไม้ครอบครัวของฉันและพบว่าฉันเป็นน้ำนม — ร็อดนีย์ แดนเจอร์ฟิลด์
- รักษาความฝันให้คงอยู่ - กดปุ่มเลื่อนปลุก
- แน่นอนว่าต้องใช้ลูกจำนวนมากในการเล่นกอล์ฟในแบบที่ฉันทำ
- ฉันสงสัยว่าทำไมลูกบอลถึงใหญ่ขึ้นเรื่อย ๆ แล้วก็โดนฉัน
- ผู้ที่คิดค้นเรื่องตลกเคาะเคาะควรได้รับรางวัลไม่ระฆัง
- วันก่อนฉันขอให้นายธนาคารตรวจสอบยอดเงินของฉัน เธอจึงผลักฉัน
- ชั่วขณะหนึ่ง Houdini จะใช้ประตูกับดักในการแสดงของเขาทุกครั้ง ฉันเดาว่าคุณคงพูดได้ว่าเขากำลังผ่านเวที
- ฉันหวังว่าจะไม่มีแบบทดสอบป๊อปในการทัศนศึกษาที่โรงงานโคคา-โคลา
- ถ้าเงินไม่งอกงามบนต้นไม้ทำไม how ธนาคาร มีสาขา?
- ตอนแรกฉันไม่ชอบเคราของฉัน แต่มันขึ้นกับฉัน
- ให้ฉันเครื่องคิดเลข เพื่อนอย่าปล่อยให้เพื่อนเมา
- ลูกเบสบอลเดินเข้าไปในบาร์ และบาร์เทนเดอร์ก็ขว้างมันทิ้ง
- ฉันสงสัยว่าฉันอาจจะ
- ฉันเคยชินกับชีวิต แต่แล้วมันก็พัง
- ฉันมีหุ่นนาฬิกาทราย แต่แล้วทรายก็ขยับ
- เมื่อทุกอย่างมาถึงคุณ — คุณอยู่ผิดเลน
Giphy
- การทดสอบกับสัตว์เป็นความคิดที่แย่มาก เพราะพวกเขารู้สึกประหม่าและให้คำตอบที่ผิด
- ฉันกำลังเล่นหมากรุกกับเพื่อนและเขาพูดว่า 'มาทำให้มันน่าสนใจกันเถอะ' เราก็เลยเลิกเล่นหมากรุก — Matt Kirshen
- อาชญากรรมในที่จอดรถหลายชั้น นั่นเป็นสิ่งที่ผิดในระดับที่แตกต่างกันมากมาย — ทิมไวน์
- ฉันถูกเลี้ยงดูมาในฐานะลูกคนเดียวซึ่งทำให้พี่สาวของฉันรำคาญ — วิล มาร์ช
- คนที่ใช้ไม้เซลฟี่ต้องมองตัวเองให้ดีเสียก่อน — อาบี โรเบิร์ตส
- อรรถาภิธานดีมาก ไม่มีคำอื่นสำหรับมัน — รอส สมิธ
- ปลาสองตัวในตู้ปลา หนึ่งพูดว่า 'คุณขับรถสิ่งนี้ได้อย่างไร' — ปีเตอร์ เคย์
- ผมได้ดูสารคดีเรื่องการเก็บรักษาเรือเข้าด้วยกัน โลดโผน! — สจ๊วต ฟรานซิส
- คนที่ชอบเพลงภวังค์มักจะดื้อรั้นมาก พวกเขาไม่ใช้เทคโนโลยีเพื่อคำตอบ — Joel Dommett
- Transformers ทำประกันรถยนต์หรือประกันชีวิต ? — รัสเซล ฮาวเวิร์ด
- พ่อของฉันดื่มหนักมาก เมื่อเขาเป่าเค้กวันเกิด เขาก็จุดเทียน — เลสดอว์สัน
- เคยเห็นคนสองคนห่อบาร์โค้ดแล้วต้องถามว่า คุณเป็นไอเทมหรือเปล่า?
- ฉันไปซื้อกางเกงลายพรางแต่หาไม่เจอ
- เอาล่ะ แมลงวันยักษ์กำลังโจมตีสถานีตำรวจ ฉันเรียกหน่วยสวาทแล้ว! — เกร็กเดวีส์
- ปกติจะเจอแฟนตอน 12:59 น. เพราะชอบแบบตัวต่อตัว — ทอม วอร์ด
- ฉันชอบผู้หญิงที่มีหัวบนบ่าของเธอ ฉันเกลียดคอ — สตีฟ มาร์ติน
- สามีของฉันและฉันมีความสุขเป็นเวลา 20 ปี แล้วเราก็ได้พบกัน
- ฉันคนหนึ่งชอบเลขโรมัน
- เมื่อเจ้านายถามว่าใครโง่ ฉันหรือเขา ฉันบอกเขาว่าเขาไม่จ้างคนโง่
- คนที่แต่งงานแล้วทุกคนควรลืมความผิดพลาดของตน มันไม่มีประโยชน์ที่คนสองคนจะจำสิ่งเดียวกันได้
- ภรรยาบอกให้หยุดเลียนแบบนกฟลามิงโก ฉันต้องวางเท้าลง
- ฉันมีปมด้อย แต่ก็ไม่ได้ดีมาก
- ผู้คนบอกฉันว่าฉันดูถูก ( โน้มตัวเข้ามาใกล้จริงๆ ) นั่นหมายถึงฉันคุยกับคนอื่น
- เมื่อผู้ชายฉลาดพอที่จะดูฝีเท้าของเขา เขาก็แก่เกินกว่าจะไปไหน — บิลลี่ คริสตัล
- หลักฐานที่เราไม่เข้าใจความตายคือเราให้หมอนกับคนตาย — เจอร์รี่ ไซน์เฟลด์
- อย่าพูดกับฉันเกี่ยวกับวันวาเลนไทน์ ในวัยของฉัน เรื่องของหัวใจคือทางเลี่ยง — โจน ริเวอร์ส
- การเรียนรู้ที่จะไม่ชอบเด็กตั้งแต่อายุยังน้อยช่วยประหยัดค่าใช้จ่ายและความยุ่งยากในภายหลังได้มาก — เอ็ดเบิร์น
- ฉันสอบตกวิชาคณิตศาสตร์หลายครั้งในโรงเรียน ฉันนับไม่ถ้วน — สจ๊วต ฟรานซิส
- โอ้ เมื่อฉันยังเป็นเด็กในธุรกิจการแสดง ฉันยากจน ฉันเคยไปที่องค์กรเพื่อกินองุ่น — ร็อดนีย์ แดนเจอร์ฟิลด์
- ในโรงเรียนที่ฉันไป พวกเขาขอให้เด็กคนหนึ่งพิสูจน์กฎแรงโน้มถ่วง และเขาก็โยนครูออกไปนอกหน้าต่าง — ร็อดนีย์ แดนเจอร์ฟิลด์
- ฉันค้นหาแผนภูมิต้นไม้ครอบครัวของฉันและพบว่ามีสุนัขสามตัวกำลังใช้มัน — ร็อดนีย์ แดนเจอร์ฟิลด์
- ครั้งหนึ่งทั้งครอบครัวของฉันเล่นซ่อนหา พวกเขาพบแม่ของฉันในพิตต์สเบิร์ก! — ร็อดนีย์ แดนเจอร์ฟิลด์
- ฉันได้พบกับศัลยแพทย์ทั่วไป เขาเสนอบุหรี่ให้ฉัน — ร็อดนีย์ แดนเจอร์ฟิลด์
- ฉันกินนาฬิกาเมื่อวานนี้ และมันใช้เวลานานมาก
- นักอุดมคตินิยมเดินเข้าไปในบาร์ – เห็นได้ชัดว่าบาร์ไม่ได้ตั้งสูงพอ
- ปลวกเดินเข้าไปในบาร์แล้วถามว่า บาร์นุ่มไหม?
- เผาผลาญไปเพียง 2,000 แคลอรี นั่นเป็นครั้งสุดท้ายที่ฉันทิ้งบราวนี่ไว้ในเตาอบขณะงีบหลับ
- ยืมเงินจากผู้มองโลกในแง่ร้ายเสมอ พวกเขาจะไม่มีวันคาดหวังมันกลับมา
- อยากตายอย่างสงบสุขเหมือนปู่ ไม่กรีดร้องและตะโกนเหมือนผู้โดยสารในรถของเขา
- คุณไม่เกลียดเมื่อมีคนตอบคำถามของตัวเอง? ฉันทำ.
- นักบำบัดโรคของฉันบอกว่าฉันหมกมุ่นอยู่กับการแก้แค้น เราจะได้เห็นเกี่ยวกับการที่.
- ฉันบอกแฟนของฉันว่าเธอขมวดคิ้วสูงเกินไป เธอดูแปลกใจ
- จะเกิดอะไรขึ้นกับรถของกบเมื่อมันพัง? มันได้รับคางคกไป
- พนักงานดีเด่นประจำเดือนเป็นตัวอย่างที่ดีของการที่ใครสักคนสามารถเป็นทั้งผู้ชนะและผู้แพ้ได้ในเวลาเดียวกัน — เดเมตริ มาร์ติน
- เมื่อฉันยังเป็นเด็ก ฉันนอนบนเตียงคู่และสงสัยว่าพี่ชายของฉันอยู่ที่ไหน —Mitch Hedberg
- การทดสอบยาของฉันกลับมาเป็นลบ ตัวแทนจำหน่ายของฉันมีคำอธิบายที่ต้องทำอย่างแน่นอน — ไม่รู้จัก
- วิตามินอะไรช่วยให้ดู? วิตามินซี.
- ทำไมหัวขโมยถึงขโมยร้านเบเกอรี่? เขาต้องการแป้ง
- ทำไมเมล็ดงาไม่ออกจากคาสิโน? เขาอยู่บนม้วน
- ฉันให้ยายโทรด่วน ฉันเรียกมันว่าอินสตาแกรม
- ทำไมหุ่นไล่กาถึงได้รับรางวัล? เขามีความโดดเด่นในด้านของเขา
- ฉันสงสัยว่าทำไมจานร่อนถึงใหญ่ขึ้นเรื่อย ๆ ...
จากนั้นมันก็ตีฉัน - กระดานไวท์บอร์ดมีความโดดเด่น
- วิธีทำน้ำศักดิ์สิทธิ์? คุณต้มนรกออกจากมัน
- ฉันไปดิสโก้อาหารทะเลเมื่อสัปดาห์ที่แล้ว ฉันดึงหอยแมลงภู่
- ฉันซื้อพจนานุกรมที่แย่ที่สุดในโลกเมื่อวานนี้ นอกจากจะน่ากลัวแล้ว ยังน่ากลัวอีกด้วย
แบ่งปันกับเพื่อนของคุณ:
